2008/01/27

CAPITANES DE TITANIC, por Pedro de Silva (sobre el montaje de Davos)

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http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pRef=1893_42_600765__Asturias-Capitanes-Titanic

Capitanes de Titanic
PEDRO DE SILVA

En el Foro Mundial Económico de Davos se discute también del amor, la comida o la psicología. Sin embargo de todos los cerebros, gurús, lideres carismáticos y hombres-medicina reunidos allí estos días, no hay uno que haya anticipado la crisis que hoy cerca al mundo occidental. O sea: dejando a un lado la economía de contactos, la utilidad de ese gigantesco party es que reúne en un punto a todos los cantamañanas que andan repartidos en puestos de liderazgo. No se critica aquí, desde luego, el hecho de que no tengan dotes predictivas (nadie las tiene), sino el que se las vengan arrogando, y viviendo de ese cuento. Un rasgo de la ciencia económica, y de las pseudo-ciencias que pululan alrededor, es la incapacidad de predecir el futuro, más allá del horizonte inmediato. Otro rasgo es la altivez y prepotencia con la que, sin saber a dónde vamos, se nos dice lo que hay que hacer.

ACERTIJO SOBRE SUEÑOS Y PINGÜINOS

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Tienes dos sueños:

A: Sales a comprar el periódico. Hace frío. Entras en el kiosco, que no es un kiosco convencional. Tienes que agacharte porque el acceso, un marco de cemento pintado de blanco, tendrá una altura de menos de un metro. Te agachas, pues, y le pides La Nueva España al kioskero, que está sentado. Lo (le para los castellanos) conoces porque su hijo, operado de apendicitis, estuvo en la misma habitación que tu padre en una de sus múltiples estancias hospitalarias. Este padre resulta ser un callado miembro del Partido Socialista de tu ciudad, a cuyo padre (en consecuencia el abuelo del paciente de la apendicitis) dedicaron una calle en La Corredoria hace unos pocos años. De su nuca sale una gruesa cinta azul oscuro y del extremo de la cinta levita una paraguas también azul, abierto como si fuera un paracaídas. En la esquina izquierda del kiosco ves un pingüino de unos treinta centímetros caminando sobre unas mantas dobladas, la de encima de cuadros rojos sobre líneas negras. Te dice que el pingüino le hace compañía.

B. Cada dos meses más o menos tienes una reunión en tu empresa para analizar la marcha del negocio. Es la última reunión a la que va a asistir un compañero que se jubila y aunque no siempre vais a comer a continuación, en esta ocasión hay un consenso general: se irá a comer. Termina le reunión a la una y media y el jubilable se va y dice que a lo mejor viene a tomar un café. Quedáis mudos.

En los dos sueños hay pingüinos. Se trata de adivinar cuál de los dos fue más sueño.

2008/01/23

HISTORIAS DE OÍDAS

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Sientes sana envida de la Policía que se mosqueó porque la Guardia Civil desarticuló antes la célula islamista de Barcelona, cuando ellos llevaban tiempo detrás.
A la fuerza lo tienes que comprar con situaciones que conoces bien, aunque, por supuesto, de oídas. Oyes de amigos, esas inútiles conversaciones en torno a la sidra, que en sus empresas están peleados no por hacer, sino por no hacer, por ejemplo en una Consejería llevan unos días sin tóner porque no se sabe si tiene que pedirlo la sección de compras o el departamento de I+D+I.
Otro colega de correrías quietas te cuenta que en su periódico él sabe de noticias que no se publican porque no saben si colocarlas en Economía o en Internacional y nadie carga con el muerto, eso dicen, el muerto.
Coincides con un funcionario transferido al que le preguntas si, como sospechas, su departamento transferido está hipermotivado ya que la clase política lleva tanto tiempo reclamando la gestión. Te cuenta que siguen denegando determinadas solicitudes con los mismos párrafos ahora que firman con el membrete autonómico que cuando incorporaban el escudo español. ¿se atendió mejor al ciudadano? Ah, esa no era el objetivo.
Pues bien, repites, son historias que conoces solo de oídas y que contrastan con ese malestar policial, que quieres pensar que no será por figurar.

FUSILAMIENTO



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Entretenido en la lectura de los registros parroquiales llegas al 22 de febrero de 1875 y ves ahí el fallecimiento de Antonio Díaz García, de 38 años casado con Ramona Díaz Bayón, que deja dos hijos: José y Elvira. Te impresiona la causa: fusilado en el prado de la Barzaniella cuando era conducido prisionero por haber pertenecido a las partidas carlistas.

Ya habías dado con esa anotación en una primera ojeada que echaste en su día, pero de momento era un nombre más. Cuando fuiste escarbando y quitando hojarasca acabaste por dar con la partida de nacimiento de aquellos José y Elvira y averiguar qué hijos tuvieron y quienes eran sus padres: Antonio Díaz y Ramona Díaz. Entonces caíste en la cuenta de quien era Antonio el fusilado porque ves casi todas las semanas a un bisnieto suyo y eres compañero casi puerta con puerta de un tataranieto.

Parece una tontería pero acostumbrado a oir toda la vida la Barzanietsa no caíste en la cuenta de que era la misma Barzaniella del fusilamiento, ese prado alargado junto a la carretera de Fierros a Llanos de Somerón a la altura de El Campanal, justamente donde la vía ferrea, a la salida de Fierros, cruza bajo la Nacional 630 y comienza a empinarse y a dar un giro de casi 180 grados para ir ganando el Puerto de Pajares.

Siempre pronunciaste Barzanietsa con esa pronunciación de tse o che vaquiera que a veces se transcribe por ts y otras por l.l, es decir con dos eles y un punto en medio o bien con los dos puntos debajo, tipografía que no admite el Word aunque sí el WordPerfect según te aclararon en un correo de la Academia de la Llingua.

Llevas dando vueltas unos cuandos días a ese fusilamiento. ¿Qué habría perdido Antonio Díaz García para apuntarse a las partidas carlistas?. Buscando alguna explicación, vas a la Gran Enciclopedia Asturiana. Una suerte que, a través de tu hermana, te hayas hecho con ella porque una amiga suya ya no tenía sitio en casa para más libros. Pues bien, encuentras en la Gran Enciclopedia Asturiana, buscando CARLISMO, que en la tercera guerra carlista, de 1869 a 1876, especialmente desde 1872 hubo actividad bélica en Asturias, y que varias guerrillas se echaron al monte en Lena y otros concejos, que el comandante Faes (tienes familia de ese apellido) se apoderó de un importante convoy militar entre La Romía y Puente de los Fierros, que Vicente Sánchez el Tirriu organizó una partida en Pola de Lena. Lees que la función de esos guerrilleros o partidarios esa la de cortar las comunicaciones viales y telegráficas, interceptar el correo y quemar la correspondencia oficial y atacar los convoyes que transportaban armas procedentes de las fábricas de Trubia y Oviedo con destino a Castilla.

Las partidas carlistas asturianas estaban integradas por entre 20 y 150 hombres y no llevaban uniforme, solo la boina roja o blanca. Sus componentes eran aldeanos y contaban con el apoyo de los lugareños de las montañas y el clero colaboraba en la insurrección.

Lees que las partidas carlistas eran muchas veces dispersadas por el ejército pero los guerrilleros huían a las montañas y se reagrupaban volviendo a hostigar por pueblos y caminos.

Dice la Gran Enciclopedia Asturiana que las guerras carlistas en Asturias están muy poco estudiadas y tuvieron mucho mayor volumen y trascendencia de lo que comúnmente se cree.

Y entre ellos dejó su vida Antonio Díaz, abuelo del tío Agustín, al que llegaste a conocer y al que recuerdas sentado en el banco enfrente de su casa.

Y te sigue quedando la duda ¿por qué se hizo carlista? ¿por necesidad? ¿le pagaban? ¿por idealismo? ¿por el cura?




2008/01/21

SILBAR Y MIRAR PARA OTRO LADO

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Un pariente tuyo necesita el coche como el comer, no porque viva de él, porque ni es taxista ni se dedica al transporte, pero le resulta imprescindible para ir a jugar la partida, hacer recados o llevar a su señora a la peluquería.
Sabías que tenía que renovar el carnet de conducir y recordaste que hace un año cuando tú tuviste que pasar el psicotécnico ibas con cierta preocupación porque en la renovación anterior tendrías que haber llevado el coche al chapista si el examen hubiera sido de verdad y no con el volante informático. Si estabas atento al volante de la izquierda, derrapabas por la derecha.
Hace un año volviste a quedar varias veces con una rueda en el precipicio pero te firmaron el certificado de aptitud y quedaste relajado. Tendrías carnet para unos años más.
Estabas preocupado por el examen al que tenía que presentarse este pariente y cuando le preguntaste qué tal el manejo de los volantes, te dijo que qué volantes, que ningún problema, que le mandaron leer unas letras grandes y pagar veintisiete euros.
Prueba superada.
Mientras tanto, en cualquier sector, la Administración solicitando colaboración (léase denuncias) de los ciudadanos y los ciudadanos diciendo que lo haga la Administración, que para eso hay inspectores y se pagan impuestos.
Entre ponte bien y estate quieta todos silbando y mirando para otro lado.

POEMA

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Imagínate que estás ya a final de curso, que estás en COU (¿ya no existe, no?) y que te gustan la lengua y la literatura, en las que no eras de los peores. Imagínate que el profesor está dando un último repaso antes de la selectividad y que al entrar en clase quedasteis mirando para este párrafo que estaba escrito en el rotafolio.

Deja que pasen estos días, deja que pasen estos años, y entretanto agradece el regalo de la luz del cielo de diciembre, tan discreta que es casi sólo transparencia, no ofende y es muy bella, deja que pasen estos años, son pocos ya, sé paciente y espera con la seguridad de que con ellos habrá pasado definitivamente todo.

Casi todos estáis pensando que tendréis que analizar la oración u oraciones desde un punto de vista sintáctico o que habrá que debatir sobre algún recoveco gramatical.

Pues no. El profesor os dice que leáis la frase y que tenéis cinco minutos para ello. Te estás temiendo lo peor pero ¡no nos va a decir ahora que la memoricemos, él que nunca nos mandó empollar nada, sino entender!. Este profe era dado a experimentos pero ésto era novedoso. Como todos, cogiste papel y bolígrafo y empezaste a fraccionar las oraciones, a buscar sujetos, verbos y predicados, oraciones principales y subordinadas. Incluso releíste por si había que encontrar algún error. Mientras tanto, él echa una ojeada al periódico.

Pasados los cinco minutos, se levanta y pregunta de sopetón en qué se diferencian la poesía de la prosa. Quedáis en silencio. No lo esperabais. Pregunta ahora directamente:

- ¿Es prosa o es verso?
- Hombre, prosa, decís unos cuantos, o prosa, claro.

Para vuestra sorpresa os dice que es un poema y que tenéis otros cinco minutos para marcar el principio y el fin de cada verso.

Quedáis desconcertados. Casi todos habíais aprobado en el examen aquel en el que cayó algo de los versos libres, incluso hubo un par de dieces, pero este ejercicio práctico os supera.
A continuación pasa la hoja y descubre lo siguiente

Deja que pasen estos días
deja que pasen estos años
y entretanto
agradece el regalo de la luz
del cielo de diciembre
tan discreta
que es casi sólo transparencia
no ofende
y es muy bella
deja que pasen estos años
son pocos ya
sé paciente
y espera
con la seguridad
de que con ellos
habrá pasado
definitivamente todo.


Nunca ocurrió nada de eso porque se trata de un poema inédito y póstumo de Ángel González, pero si hubiera sido cierto ¿cuántos habrían acertado?

Pasado el imposible ejercicio lees un par de veces el poema al ritmo marcado por los versos y descubres que, leído así, tiene un no sé qué que le diferencia de la prosa.

2008/01/19

EMPOLLAR

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Aunque ya no tengas hijos en edad escolar, hay titulares que te atraen, por ejemplo si dicen así: «La escuela está resultando un gran fracaso, pero del sistema educativo». «Cualquiera con dos dedos de frente sabría que enseñar a estudiar, a resumir y a extraer ideas clave es fundamental». Lo del fracaso del sistema educativo es un asunto muy manido y te parece que es una manera de diversificar responsabilidades, pero sí te quedas con el segundo titular: enseñar a estudiar, a resumir y a extraer ideas clave. Hoy se diría: ideas-fuerza, pero si hubieras leído esa progresía, ahí habrías terminado la lectura.

Resulta que el entrevistado es Andrés Sopeña, el autor de “El florido pensil”. Lo que no sabías era que era profesor de Derecho Internacional Privado en Granada, por eso te va a sorprender la siguiente respuesta:

–La metodología cambió. Ahora la memorización ha pasado a mejor vida. ¿Ya no es necesaria?
–No, eso es un error. Una cosa es la memoria y otra la memorización. La memorización es una barbaridad porque memorizar sin comprender es absurdo. Pero una cosa bien explicada se queda.

Aplaudes que un jurista hable contra la memorización. Aunque estés en “la inmensa minoría”, como Blas de Otero, siempre te esmeraste en combatir, sin éxito alguno, que para estudiar Derecho no hacía falta empollar, sino comprender, lo que extiendes al estudio de cualquier materia. Si se comprende y busca su lógica interna, se entiende mejor cualquier norma y cualquier materia. La necesidad de aprender cosas concretas no es exclusiva del Derecho. También en física es necesario quedarse con que la aceleración es 9,81 metros por segundo al cuadrado. Si eres capaz de deducir cómo se llega a esa fórmula, mejor por si se te olvida, pero algo hay que memorizar. También tienes que saber la fórmula de la superficie del triángulo, pero si descompones un triángulo y caes en la cuenta de que es exactamente la mitad de un cuadrado, entenderás por qué es base por altura partido por dos.
Lo mismo ocurre con el estudio de las leyes. Si para que haya lugar a determinado derecho, se han de cumplir unos concretos requisitos y piensas en la necesidad de estos requisitos, no resultará difícil quedarte con el concepto. Igualmente, siempre habrá que saber alguna fecha o alguna edad a partir de la cual se es mayor de edad o se puede uno jubilar, como hay que saber las partes de las plantas, pero si las entiendes y ves la lógica de que sean precisamente esas, mejor.

Pensemos en las causas de despido.
a. Las faltas repetidas e injustificadas de asistencia o puntualidad al trabajo.
b. La indisciplina o desobediencia en el trabajo.
c. Las ofensas verbales o físicas al empresario o a las personas que trabajan en la empresa o a los familiares que convivan con ellos.
d. La transgresión de la buena fe contractual, así como el abuso de confianza en el desempeño del trabajo.
e. La disminución continuada y voluntaria en el rendimiento de trabajo normal o pactado.
f. La embriaguez habitual o toxicomanía si repercuten negativamente en el trabajo.
g. El acoso por razón de origen racial o étnico, religión o convicciones, discapacidad, edad u orientación sexual y el acoso sexual o por razón de sexo al empresario o a las personas que trabajan en la empresa.

Cada una de ellas responde a un porqué, independientemente de que en un momento determinado puedan modificarse, pero también se modificó el lugar de nacimiento de los ríos, por ejemplo, el Guadiana, que ya no nace en las Lagunas de Ruidera.

De todas formas, das por perdida la batalla de pelear contra este tópico y dices: sí, gwana.

LA MEJOR PREVENCIÓN

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Después de una dura mañana de continua pelea con la fotocopiadora, que si el tóner, que si el atasco, que si la bandeja no clasifica, carta va, correo viene, que si no cuadra el dato, eso sin hurgar en la actividad ferroviaria, que los trenes andan solos. Pues bien, después de toda esa frenética actividad, bien merecido tienes una sosegada lectura del periódico de Gijón mientras te tomas…un respiro.

Lees un titular “ La mejor prevencion es tener en prision al delincuente ”. Y lees que el autor es el Comisario saliente de Policía de Mieres. Y te dices que bueno, que se jubilará, y que el hombre tiene derecho, en la despedida, a un desahogo, a decir por una vez lo que piensa, harto ya de tanta declaración políticamente correcta, mientras con las manos en los bolsillos cruza los dedos índice y corazón.

Y si lo pensó un poco dirá que al fin y al cabo la declaración fue a un periódico de Gijón, que a lo mejor no llega a Mieres, y mucho menos a Trobajo del Camino.

Vas al interior de la entrevista y no inventaron el titular, ahí dentro encuentrs la frase literal. Pero vuelves a leer y te enteras de que no se jubila ni se va a la reserva ni a la llamada segunda actividad, que bien quisieras para ti. No, se va a San Andrés del Rabanedo, en donde tienes tíos y primos y la sepultura de una abuela.. Allá se va Don Carlos a hacerse cargo de la calle imitando a aquel Fraga de “la calle es mía”.

Ya te gustaría leer las primeras entrevistas que habrá de conceder en su nuevo destino. Y más te gustaría comprobar si habla con igual claridad. Sospechas que no, pero tienes la esperanza de que algún espía llionés esté atento y te informe, no por nada, sino por comprobar lo que supones. No hace falta ser Sherlok Holmes, ni siquiera comisario.

LLORONES


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Es entretenido leer la sección HEMEROTECA que diariamente publica LA NUEVA ESPAÑA y recuerda lo ocurrido hace veinticinco y cincuenta años. Lees que hace un cuarto de siglo los comerciantes de la calle Pelayo de Oviedo, junto a la Escandelera, la de La Jirafa, pusieron el grito en el cielo por las cuantiosas pérdidas que, según ellos, les estaba ocasionando la peatonalización. Es posible que a esos comerciantes les siga yendo bien la vida aunque hayan sacado un cero en prospectiva. Habrán hecho un cálculo como aquel compañero que tuviste en tu primer destino en Lugo de Llanera y que tenía también una tiendina. Pues bien, decía que no ganaba mucho, que lo que compraba a dos lo vendía a cuatro y con ese dos por ciento iba tirando. No les fue mal a uno y a otros, pese a que suspendieran en prospectiva y en matemáticas respectivamente.
Lo cierto es que durante años tuviste que oír el run-run de las famosas pérdidas. No niegas que en algún caso concreto haya dejado de ingresar algo, pero los beneficios, no solo para los ciudadanos, sino para los comerciantes, fueron evidentes.
Tanto es así que hoy lees en La Voz de Asturias que un variopinto colectivo de vecinos pide más peatonalizaciones para determinadas calles, también con el reclamo de los beneficios comerciales.
A lo que se ve son gentes acostumbradas a llorar.

RECHAZAR EL ENCARGO, por Juli Capella

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Rechazar el encargo ( La Voz de Asturias - 18/01/2008 )


JULI Capella, Diseñador

1. El economista concienciado, especializado en recursos humanos, acepta preparar el expediente de cierre de una empresa que en su día se benefició de subvenciones, pero que ahora se deslocaliza. Se trata de deshacerse de los trabajadores al menor coste posible. Es una tarea sucia, pero alguien tiene que hacerla, y piensa que mejor que sea él, que a fin de cuentas vota socialista y será más sensible, cómo les toque un yuppie de Stanford aún lo tendrán más crudo!
2. El arquitecto comprometido firma el encargo para diseñar una mole de 300 apartamentos en primera línea de mar. Es una aberración, pero él tiene prestigio, ha recibido varios premios FAD. Y también tiene conciencia ecológica, es socio de Greenpeace. Está seguro, pues, de que él hará una implantación más armónica que cualquier otro. Se va a construir de todas formas...
3. El abogado sensibilizado asume el sustancioso encargo de un grupo inmobiliario que se dedica a vaciar edificios en el casco viejo. Se trata de ingeniar tretas para desahuciar a los inquilinos. Es una pena, pero si él no lo hace, vendrá otro más bestia y los echará sin contemplaciones, cortándoles la luz y el agua.
4. El diseñador ha decidido aceptar el encargo de proyectar una mina antipersona. Le garantizan que solo se venden en países civilizados que las usan como método preventivo. Y que la empresa ha firmado un protocolo de control armamentístico para compensar daños colaterales. Ha pasado unos días dubitativo, pero a fin de cuentas, si no acepta él el reto, otro lo hará sin remilgos.
A veces, el mejor trabajo es rechazar un encargo.

2008/01/17

EL GUSTO Y EL PRECIO

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No te hacía falta leerlo en los periódicos porque hace tiempo que lo piensas. Tiene razón el refrán “A misa paga no hay quien vaya”. Ahora se demuestra científicamente (hasta que pasado mañana digan que era un montaje o una campaña de a saber quién) que tendemos a que nos guste más el vino caro si sabemos que es caro.
Siempre mantuviste que el pollo al ajillo era equiparable en sabor, si no supiéramos el precio, a un solomillo de ternera; que un huevo frito con patatas y chorizo no tiene nada que envidiar a las angulas (por cierto, ¿cómo saben?); que no pagas unos céntimos más por esa sidra seleccionada, que solo distingues de la normal (ya que está desacreditada la palabra “corriente”) en que es más cara; que en qué desmerecen unas parrochas a un besugo; y ¿qué problema tiene el DYC con Coca-Cola? El precio.

Ahí va un menú: pollo al ajillo y unas parrochas para picar; después un huevo frito con puntilla, patatas bien doradas y chorizo; sidra corriente (también vale un cosechero, sin pasar a mayores) para beber y después unos cubatas de DYC mientras arreglamos el mundo.

LA PINTURA, EL AUTOR Y EL TRADUCTOR

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Mientras ves caer al Real Madrid ante el Mallorca te enteras de lo mal que lo está pasando tu vecina de al lado, tu vecina de partido, aclaras, que vanamente mantuvo, con esperanzas de que fuera a más, una relación paralela con un compañero casado de la oficina, que al final no se decidió a cortar con su mujer. Te enteras de que durante meses llegó a hablar dos o tres veces por semana con la que podía ser su futura suegra, o al menos, suegra de hecho, pero al final, de lo abstracto no se pasó a lo concreto, y no veas lo que todavía está sufriendo si se tiene en cuenta que siguen en la misma oficina.

Esa no fue la única abstracción de la tarde porque mientras los Guti y compañía calentaban en el vestuario pasaste un rato en una galería de arte. Hace unos días habías leído en La Nueva España una crítica sobre José Paredes, un pintor que expone en Oviedo y tomaste nota de la galería para hacer una visita. Conoces de vista a José Paredes porque es de esas personas que te encuentras a todas horas por los alrededores de la estación. Además, durante una temporada coincidisteis tomando café antes de la penúltima mudanza de oficina.

Tenías un vivo interés por conocer qué carallo pintaba. El perspicaz crítico del periódico te dejó intrigado. Observa en el pintor “una evolución determinada por la progresiva transición o deslizamiento desde las composiciones más representativas del pintor, los ámbitos desolados poblados de multiforme materia cósmica y personajes inarticulados, el peculiar y muy reconocido universo metafísico que venía caracterizando su obra, haciendo sugerencias conceptuales y formales que tenían más relación con lo orgánico, fantasías personales también, pero más atentas a las sugerencias o sentimientos de la naturaleza”.

Llegas a la conclusión de que, bien el pintor, bien el crítico, o a lo mejor ambos, son unos fueras de serie o tú un analfabeto pictórico o todo a la vez.

Sigues perplejo cuando lees que “desarrolla su imaginación en la exploración de nuevos espacios con más amplio recorrido conceptual y mayores posibilidades de sensualidad plástica”. Te quedas pensando y repitiendo las palabras: recorrido conceptual, re-co-rri-do-con-cep-tual, sensualidad plástica, sen-sua-li-dad-plás-ti-ca, y no sabes si quieren decir algo o son como esos versos que se meten a calzador para que rimen.

Más perplejo quedaste al leer una entrevista que le hicieron al autor en el otro periódico de la capital porque caes en la cuenta de que se entiende mejor al autor que al intérprete.
-- Hay alguna diferencia?
--Sí, algunas obras son en tabla de 2x1,80 metros y la serie nueva es más pequeña, en papel de 70x60 centímetros.
-- Algo más además del soporte?
--Es una temática más simplificada, la obra actual es más pintura, menos realismo y más abstracto.
-- Siempre ha tenido ese interés?
--Sí, desde hace muchos años, ya cuando empecé a leer los primeros haiku de poesía japonesa. Hablaban de la vida, la naturaleza y el agua de la manera más simplificada. Siempre he tenido esa influencia.
-- Por qué ha cambiado?
--En un período de tres meses he cambiado la simbología de los cuadros y la manera de pintar, buscando algo nuevo.
-- Qué ha cambiado desde que empezó a pintar?
--Muchas cosas. La transformación se va viendo con el tiempo, al principio hacía pintura social con personajes más irónicos y paisajes más fantásticos.
-- Eso el público lo nota?
--Yo lo noto muchísimo, así que imagino que el público también.

Al autor se le entiende porque concreta. Habla del tamaño de las tablas, de realismo, de la pintura social.
Lo cierto es que aunque te rías de esta palabrería que traduce, interpreta y emperifolla la llamada pintura abstracta, y aunque digas que esas manchas de Miró las pinta un guaje de cinco años, si tuvieras que encargar un cuadro para tu casa o para una oficina o para el portal de la comunidad, no elegirías un paisaje o un cuadro de realismo fotográfico, sin que tirarías por esa denostada pintura moderna que al final acaba gustando.


2008/01/15

HIMNO

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Relees el himno elegido en ese concurso no oficial.

¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón;

Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad;

¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad;

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.

Anotas las ideas o los valores que se desprenden de la letra: cantar, juntos, distinta voz, un solo corazón, abrazar, pueblos en libertad, hermandad, gloria, historia, justicia, grandeza, democracia, paz.

En una primera lectura no te suena mal, en una segunda tampoco. No encuentras restos de sangre, ni espadas, ni muertos, ni conquistas, ni banderas, ni nacionales ni autonómicas. Si vas al
artículo primero de la Costitución lees que España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político. Si hubieran encargado un himno que resumiera los valores constitucionales, resultaría difícil haberlo versado y condensado mejor.

Te enteras de que el autor es un parado manchego de una edad muy aproximada a la tuya, pero al Gobierno no le gusta. En concreto no le gusta al ministro de Defensa, según parece por déficit de arte. Desconocías que fuera un entendido en el arte poético. No le gusta a la Vicepresidenta porque la idea no pasó por la Comisión de Subsecretarios que ella preside. Si los mismos miembros que eligieron la letra, hubieran sido seleccionados en una Comisión Conjunta Congreso-Senado, a lo mejor ya gustaba más y hasta al Ministro de Defensa le parecería un himno marchoso. Posiblemente a los gobiernos del mundo se les llene la boca cuando reclaman la participación en abstracto de la sociedad civil, y cuando esa sociedad civil toma la iniciativa, la Ministra se mosquea.

Retrocediendo un siglo, cuando Clarín hace al Presidente de la Sala preguntar a la Regenta si le amaba, ella le dijo que sí, pero para sus adentros pensó: No le amaba, no, pero procuraría amarle”. A veces hay amores que a base de procurarlos se acaban convirtiendo en realidad, como podría pasar con el proyecto de himno.

2008/01/14

REBAJAS

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Pensabas que las rebajas afectaban solo al comercio textil y va a ser que no.
Estás viendo en un chigre de la calle Gascona el partido entre el Levante y el Real Madrid. Se anuncia un partido desigual. No en vano se enfrentan el colista con diferencia y el líder también con diferencia. Acabará siendo un partido de rebajas.
Comienza el encuentro y no sufres/disfrutas de las aglomeraciones de los días grandes cuando se enfrentan el Madrid y el Barcelona o ¿cuánto hace de eso? el Sporting y el Oviedo.
Se perdieron por allí no más de una docena de parroquianos y para cuatro pelagatos no merece la pena subir el volumen de la tele. Mejor. Así, cada uno es más libre de interpretar lo que ve sin estar predispuesto por el comentarista de turno, que no deja de ser un opinador más.
En la segunda parte se anima la gente, aunque no el partido, y como el volumen sigue a cero no tienes mas remedio que enterarte de la conversación que se interpone a veinte centímetros de ti, entre tú y la tele. Sacas la conclusión de que a las tres chicas, empleadas de diversos comercios del sector textil les gusta la sidra, porque no están tomando un BiSolán.
Te enteras de que en la tienda de Arantxa hay una cajera principal, dos cajeras auxiliares a cada turno y unas cuantas cajeras rasas y que como en las vacaciones del verano hizo de cajera principal en estas rebajas la pusieron de cajera auxiliar y no se pudo mover. Por el contrario, en la tienda de Lucía son dos y hacen de todo. A Inés no le dejan meter baza. En la tienda de Arantxa cayó el sistema y mientras lo rearmaron casi les da un soponcio a todos, a los clientes, a las cajeras, a los del almacén y al gerente. El primer día las colas no bajaron en ningún momento de hora y media e incluso tuvieron que repartir botellines de agua para los colistas.
A María únicamente se le atascaba el cacharro de las tarjetas, y ¿sabes lo que hago, chica, sobre todo cuando está el jefe delante? Le digo a la gente que si no le importa pagar en efectivo, que la línea anda fatal con este follón. A Inés le parece muy cuca María. En la tienda de Arantxa no andan amiseriando por el porcentaje.
En un pis-pas, el Madrid va a tirar un penalty y, atento como estabas a las rebajas, no te enteraste. La retransmisión estaba también tan rebajada que no pusieron la repetición. Te dijiste que ya lo verías en casa en el Telediario.
Así fue. Cuando llegaste estaba la Cinco y seguiste con ella, y eso que no te gustan nada sus resúmenes. Como no deben querer pagar por las imágenes, cuentan con unas tomas nefastas a ras del terreno de juego, no mucho mejores que las que haces tú para el youtube.
Te enteras de que el Madrid hizo un partido pésimo y que en un barullo estuvieron a punto de meterle un gol “si no andara por allí Cannavaro”. Le preguntas a tu mujer ¿dijo “andara”?. Sí, “andara” dijo.
Y te vino a la memoria el chiste aquel en el que un apuntador escondido bajo el altar sopla una corrección al cura cuando éste lee el Evangelio.
El cura:
- Y Lázaro se levantó y andó.
El apuntador:
- Anduvo, jodido.
El cura, levantando la voz:
- Anduvo jodido pero anduvo.
El lenguaje televisivo, también de rebajas.
Como en la canción ¿a quién le importa?

2008/01/10

COLAS PARA CASARSE

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Para los posibles lectores de más allá del Pajares o del Eo o de los Picos de Europa, dejas aquí los enlaces de una noticia que fue comidilla estos días en Asturias a cuenta de que la iglesia de San Pedro de Gijón, la de la playa, ya cubrió el cupo de bodas del año 2008 y los candidatos a contrayentes hicieron cola una noche entera para reservar fecha para el 2009. Piensas que cuando llegue el 2009 algunos ya se habrán arrepentido, pero no vas a escribir de arrepentimientos, y eso que arrepentidos los quiere Dios, sino de dudas.

http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pRef=1874_35_594274__Gijon-Noche-bodas-puerta-Pedro
http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pRef=1874_35_594273__Gijon-Pedro-cupo-este-completo-oficiaran-matrimonios
http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pRef=1875_35_594581__Gijon-bodas-Pedro-traen-cola
http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pRef=1875_35_594580__Gijon-Gomez-Cuesta-tiene-mucha-conexion-belleza

Hay división de opiniones. Aquí van:

La opinión del párroco de San Pedro, Javier Gómez Cuesta, profesor tuyo en Covadonga, que, como es lógico, barre para casa: “Desde que existe la vía civil el matrimonio religioso se ha purificado. San Pedro es una iglesia con magia, es un lugar idílico, y la fe tiene bastante conexión con la belleza. El sentido de la parroquia de barrio ha desaparecido, ahora ese sentimiento es muy difícil de encontrar en una ciudad. El derecho canónico recomienda este hecho (casarse en la parroquia de uno de los contrayentes) y ojalá fuera así, pero yo no puedo negar nada a un feligrés; la gente es más sensata de lo que nosotros creemos. La atención al feligrés es muy importante y muchas de las personas que caso ofician su boda en este templo por su simbología».

El párroco de la abadía de Cenero, Manuel Albino Laruelo ve como motivos de esa elección «la situación del templo, su belleza, el marco incomparable, el espacio para aparcar y porque está de moda. Ahora buscan otras cosas, como un lugar elegante para realizar la ceremonia, más que un planteamiento religioso». El párroco de Somió, Ángel Pío Sánchez : «Se perdieron en parte los valores cristianos, y mucha gente incluso desconoce a qué parroquia pertenece y yo sólo oficio bodas entre parejas que, o bien pertenecen a la parroquia, o bien residen en ella».

Fernando Fueyo, párroco del Coto, capellán del Sporting, ex misionero en Burundi y antiguo profesor tuyo: «Debe existir una organización entre las parroquias. Cada pareja debe casarse donde debe, es decir, en la parroquia a la que pertenece; deberíamos sentarnos y establecer una normativa. El éxito de San Pedro se debe a que es guapo y está frente al mar».
El párroco de Fátima de La Calzada, José María Díaz Bardales, comentarista religioso de LA NUEVA ESPAÑA, «De sacramental tiene poco o más bien nada. Entiendo las colas para un concierto, pero no las de San Pedro, que me producen risa. En la Iglesia debemos ser un poco más serios».

¿Y tú qué dices? Cuestiones parecidas se suscitan con el montaje de las primeras comuniones. Una iglesia, de bien ser, tiene que ser fundamentalista, pero si siendo laxa, pierde adeptos ¿cuántos quedarían siendo estrictos?

Una vez más, dudas. Como Buridán.

GRITOS Y SUSURROS

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No esperas que de un corpachón de ciento treinta kilos salga un hilillo de voz, como tampoco esperas que un flacucho emita un vozarrón, un vozarrón tan fuerte que quedaría mejor con b: bo-za-rrón. Era el caso de aquel profesor saltarín y flacucho de Derecho Penal al que llamabais “Voz de trueno” porque era lo que más contrastaba con su cuerpo.
Si vas detrás de una rubia de minifalda espectacular, piernas largas y torneadas y andares estilosos y la adelantas para un disimulado examen facial, no esperas encontrar una careta. Por aquello de la paridad, y para que no se enfaden las hipotéticas lectoras, tendrías que poner algún ejemplo de chicos Cloney, pero no se te ocurre ninguno.
No esperas que si estás en tu trabajo de atención al cliente un señor que no pagó el billete monte un cristo porque le cobraron la cantidad prevista para la ocasión, que serán dos cañas al precio de Madrid. Pero tampoco esperas que un chico y su novia, que cayó de un tren a la vía al cerrarse una puerta y está escayolada, se expresen con una educación y una suavidad de formas, que casi te apetece decirles:
- Pero si teníais que montar un pollo de aquí te espero.
Por lo que ves a tu alrededor, gentes que quizá consigan ser felices pero que nunca llegarán a nada.
Y aquí lo vas a dejar porque si comienzas a divagar a cuenta de la relación entre ser algo y ser feliz, te metes en otro ovillo.

UF... (Por Elvira Lindo, sobre CAMBIAR DE OPINIÓN)

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http://www.elpais.com:80/articulo/ultima/Uf/elpepuopi/20080109elpepiult_1/Tes

No cambiar de idea cuando los hechos evidencian tu error podría ser consecuencia de la tozudez, el orgullo, la incapacidad de autocrítica, la inflexibilidad. Pero en el mundo ideológico a eso se le ha venido llamando coherencia. Te hace coherente encastillarte en tus trece a pesar de que los hechos te demuestren que determinada dictadura que defendías en tu más tierna juventud se ha cobrado presos políticos y ha generado un desastre social. Coherencia. Hay críticos que jamás admitirán que fueron injustos con tal autor o que ensalzaron a otro por miedo a salirse de lo que mandaban las tendencias del momento. Como son mundos muy infectados por las ideas abstractas, el "coherente" convierte sus errores en una prueba más de autenticidad. No cambies, te dice un admirador. Y lo que podría ser un gesto cariñoso se convierte de pronto en una maldición: si cambias perderás mi admiración y te verás sola. Por fortuna, el universo de la ciencia está dando una lección ética al de las humanidades despegándose de las presiones ideológicas para contar sólo aquello que los ojos ven. La revista Edge ha preguntado a ciento veintiún científicos en qué cambiaron de opinión en 2007. Las respuestas son extraordinarias y de lo más diversas. Desde la bióloga que admite unas diferencias entre el cerebro masculino y femenino que antes sus prejuicios le impedían admitir hasta el neurólogo que expone cómo ha cambiado su idea del almacenamiento de la memoria o el antropólogo que confiesa haber aceptado, como parte de la cultura inca, el sacrificio ritual de niños. Todos ellos se han desprendido de algo, de años de trabajo, de prejuicios. El cambio les granjeará admiradores pero también furiosos enemigos. Someterse a esta pregunta pone a prueba la flexibilidad de nuestro cerebro: ¿en qué cambié en 2007?, que es como decir, ¿en qué estaba equivocada? Uf...

2008/01/08

LA CARPA DEL MERCADILLO



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Tu hija se puso en el Messenger como sobrenombre accidental para estos días “siempre lo dejo todo para el último momento!!!”. A saber qué es ese todo. No le puedes reprochar nada porque a lo mejor copió de ti.
Pues bien, el día 5 de enero por la tarde, sabedor de que si visitabas el mercadillo del Paseo de los Álamos de Oviedo, te llegaría la inspiración para enviar la carta a los Reyes Magos; y conocedor de que sus Majestades contaban con los últimos artilugios telemáticos, sabías que estabas en plazo para enviar el pedido anual, como así fue.
El caso es que el día anterior habías leído un anuncio en la prensa que ponía la cosa muy grave, exactamente decía que la “carpa situada actualmente en el Paseo de los Álamos, del Parque San Francisco de Oviedo, presenta gravísimas deficiencias de seguridad en su estructura e instalación…lo que advertimos en previsión de posibles accidentes que podrían afectar a los trabajadores y visitantes de ambas”.
No le prestaste demasiada atención porque sabes que la Inspección de Trabajo habría realizado ya a buen seguro una esmerada inspección de oficio en cuanto el Inspector de Guardia hubiera leído la prensa en su despacho a las ocho de la mañana.
Así que entre tenderete y tenderete te entretuviste en tu vicio de leer papelotes, incluso uno con membrete municipal clavado en una puerta de intercomunicación de las carpas. Te dijiste que, habiendo examinado nuestros munícipes tantas disposiciones de aplicación a tan humilde instalación, tantas leyes, decretos, ordenanzas y resoluciones, no podía haber nada fuera de regla.
Viste con tus ojos que contaba con el informe favorable de la Sección de Parques y Jardines (luego, no iba a caer ningún aligustre encima), de la Policía Local (estarían los extintores en regla, las vías de evacuación señalizadas), la Sección de Licencias (contribuirían religiosamente al sostenimiento de las arcas públicas, incluida la reposición del sufrido suelo periódicamente claveteado).
Viste que eran de aplicación determinados artículos de la ley de Medidas de la Modernización del Gobierno Local, de algo que llaman TRLOTU que te intrigó, de otro RAMPIM que te sembró de dudas y todavía de un LEPAR.
La zozobra aumentaba por momentos pero no ibas a marchar para casa ni menos para un cibercafé para averiguar qué eran tales cosas. Había que seguir con la carta a los Reyes Magos. Así que sacaste la cámara e hiciste una foto al pasquín.
Discretamente se te acercó un chico, un chico sólo un poco más joven que tú a decir verdad, que dijo ser Carlos el encargado de la carpa y te preguntó educadamente por el motivo de la foto. Le dijiste que no podrías dormir sin saber qué eran el TRLOTU, el RAMPIM y el LEPAR y que en vez de tomar nota, sacabas un foto para mirarlo después, un puro vicio intelectual entre tanta artesanía manual.
Como acabáis casi amigos, aprovechaste para preguntarle por el motivo del anuncio alarmante del periódico y ¡acabáramos! resulta que la carpa la encargaron a una empresa que no es miembro de esa asociación de carpas que tanto vela por nuestra seguridad.
La carpa no cayó, los Reyes llegaron, y por fin pudiste averiguar que el TRLOTU es el Texto Refundido de las Disposiciones Legales vigentes en materia de Licencias, que el RAMPIM resulta ser el famoso Reglamento de Actividades Molestas, Insalubres, Nocivas y Peligrosas y que la LEPAR es la Ley del Principado de Asturias de Espectáculos Públicos y Actividades Recreativas.
Con esa tranquilidad esperaste plácidamente la llegada de los Reyes Magos, que, además de pijamas, paraguas y mudinas, te dejaron el Diccionario Etimológico de Toponimia Asturiana de Julio Concepción (dedicado) y unos Sonetos de amor de Shakespeare en inglés y en castellano.
Lo que no sabes es si te regalaron estos sonetos porque alguien ve en ti un déficit de inglés o de amor o de ambas cosas.

2008/01/07

LA ESPAÑA CAÑÍ (un artículo de C.J.Cela de 1949)

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¿Seguimos siendo así?

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Un comentario de Camilo Jose Cela sobre el viaje realizado a España por el autor del cuadro a caballo del general Prim.


Henri Regnault, el pintor francés del retrato del general Prim a caballo, conoció la última España típica –o, cuando menos, la más típica- la España de la españolada, la insensata y alegre España del ¡Viva la Soberanía Nacional!, de los toros y el garrotín, de los bandoleros generosos y los bailaores gitanos de tufos azules y verde tez, de Serrano y de Topete, de la reina castiza, del entierro de la sardina y de la función de Atocha.
De todas las Españas tópicas que se pueden presentar, en esta baraja de España que es quizá su mayor riqueza, ninguna, probablemente, ha despertado mayor interés colectivo entre los extranjeros que nos hayan visitado que la España de la españolada, una España casi andaluza, con tendencia al flamenquismo y un turbulento aire de desgarro, poblada de mujeres bravías y hombres haraganes y valerosos, iluminada por un sol de justicia, y alimentada, como los pajaritos del cielo, por la Divina Providencia.
Ni la España de Séneca, una España cruzada de vetas de mesura, de equilibrio y de desperdicio; ni la turbulenta España medieval, la España de los montes, los judíos, los poetas arábigo-andaluces, las órdenes militares y, al final, los canes de Zorita; ni la España heroica de Flandes, de Italia y de las Indias; ni la España negra de fray Bartolomé de las Casas, de Torquemada y de Solana; ni la España romántica de los pronunciamientos, las guerras civiles y los suicidios por amor; ni la España del molinismo, que muere en Antonio Machado y en Azorín; ni mi amadísima España carpetovetónica, áspera y dulce al tiempo, como un membrillo, han servido como la España de la españolada –que cuando se llama así por algo será- para enrolar a nuestros visitantes en el doble banderín de enganche de las filias y de las fobias, del piropo y del denuesto, de la total entrega o de la negación del pan y de la sal.
Y de todas estas Españas se cruzan, como en un enrejado o en una telaraña, las mil venas y el millón de capilares que, mirados en cierta perspectiva, forman el complejo cuerpo de España; la de ayer y la de hoy, la de cada momento y la de siempre. Este país extraño, que son se entiende casi nunca, porque, bien mirado, no ha nacido para ser entendido, como un teorema, sino para ser sentido, como una caricia o como un mordisco, como una poesía o como un alarido de muerte.

FRIALDAD MUSICAL

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Pensabas que estas pequeñas cosas no ocurrían en las formaciones de primera fila, que eran miserias de aficionadillos con poca profesionalidad para afrontar algún mínimo inconveniente. En tu coro de chicos y chicas no siempre se actúa bajo un clima veraniego, ni siquiera primaveral, más bien ocurre que la mayor parte de las actuaciones tienen lugar en el duro invierno y en frías iglesias con escaso presupuesto para calefacción. Los chicos capeamos el temporal con nuestra chaqueta, pero las chicas, que tienen derecho a su coquetería a cualquier edad, se tocan solo de una ligera blusa que a duras penas tapa la carne de gallina. Menos mal que siempre aparece un alma caritativa que caldea el ambiente y entona las sufridas gargantas con un traguito de moscatel.
Claro, eso ocurre en España. Seguramente la OSPA, la Orquesta Sinfónica del Principado de Asturias no pudo llevar a su gira por China un surtido de reconstituyentes contra imprevistos.
El caso es que en La Nueva España del día 3 de enero habías leído que la gira fue un éxito total pero no son lo mismo las noticias calcadas de los siempre triunfales gabinetes de prensa que los datos que te pasa al oído el que estuvo encima del escenario o frente a él.
Si lees la prensa del día de Reyes y te quedas en el titular, ves que los chinos son malos a conciencia porque además de ser unos pésimos organizadores, retuvieron más de dos horas a la orquesta. No te vas a quedar con la duda. Algo tuvo que haber pasado. En definitiva, si cepillamos la noticia y le quitamos los adornos, los músicos tuvieron frío, acortaron la actuación y pasó lo que pasó. La noticia no habla de abucheos pero te los imaginas. Te gustaría poder entender el chino mandarín y leer la versión local de los mismos hechos en un periódico de Shangai.
Los propios músicos, incluido el director (el mayor sueldo público del Principado) tuvieron que coger ellos mismos los bártulos y echarlos al camión.
Y tus pobres chicas papando frío por esas iglesias de Dios sin inmutarse, solo remungando o reburdiando un puquitín por lo bajini.
Unas benditas.

2008/01/05

CARTA A LOS REYES MAGOS

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Queridos Reyes Magos:

Para este año os pido lo mismo que el gran poeta latino Horacio, que me dejéis disfrutar de la mediocridad dorada, de la aurea mediocritas: que no me deis cargos que suelen traer cargas; mucho menos que no me deis cargas sin cargos, que me deis tiempo para leer, para sentarse en el Fontán con una botella de sidra y un pincho de picadillo, para subir por los árboles genealógicos o hurgar en las raíces, para poder ir a León alguna vez, para mantener la amistad con los compañeros del colegio, para que siga la comida anual con los colegas de la mili, para poder tomar el café sin prisa con los de siempre, para seguir con el margen de maniobra entre las dos y las tres, para poder dormir la siesta en el sofá antes de volver por la tarde, para ensayar cánticos los martes y los jueves y el pincheo consiguiente, para actuar de vez en cuando; para ir al monte; para no hacer nada, o sea, para folgar.

Rectius vives, Licini, neque altum
semper urgendo neque, dum procellas
cautus horrescis, nimium premendo
litus iniquum.


auream quisquis mediocritatem
diligit, tutus caret obsoleti
sordibus tecti, caret invidenda
sobrius aula.

saepius ventis agitatur ingens
pinus et celsae graviore casu
decidunt turres feriuntque summos
fulgura montis.

sperat infestis, metuit secundis
alteram sortem bene preparatum
pectus. informis hiemes reducit
Iuppiter, idem

summovet. non, si male nunc, et olim
sic erit: quondam cithara tacentem
suscitat Musam neque semper arcum
tendit Apollo.

rebus angustis animosus atque
fortis appare; sapienter idem
contrahes vento nimium secundo
turgida vela.


Vivirás mejor, Licinio, si no te adentras
siempre en alta mar ni, por miedo a las tormentas,
te aproximas demasiado a la costa.

Los que prefieren la mediocridad dorada
encontrarán abrigo y se hallarán a salvo
del precario techo en ruinas y de la envidia de los salones.

Al pino muy alto el viento lo sacude más;
la torre elevada se derrumba con estruendo;
el rayo alcanza las cumbres más altas de las montañas.

En los desastres, el carácter bien dispuesto espera,
y en la bonanza se prepara para el cambio de suerte.
Es natural que un inverno duro llegue y se vaya.

Lo malo no perdura.
Apolo tensa unas veces el arco de la guerra,
pero otras empuña su cítara para despertar a la música.

Sé valiente y alegre en la adversidad,
pero cuando el viento sopla demasiado favorable
el sabio se apresta a recoger las velas.

UN PETARDO

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Una noche, navegando, navegando, llegaste a una isla con una sugestiva variedad de árboles frutales. Como no las podías escoger todas, te decidiste por una. La isla es una Revista Internauta de Práctica Jurídica de la Universidad de la Rioja y la fruta es un artículo de Francisco Sacristán Romero titulado “El efecto publicitario de la norma jurídica”. Te dijiste: “Ah, interesante, seguramente tratará del asunto de la importancia de que las normas no solo se publiquen sino de que se difundan convenientemente y estará relacionado con el artículo 8 de la Constitución, que se refiere a la necesidad de garantizar la publicidad de las normas”.
Y el artículo pasó al montón de papeles hasta que le tocó su turno.
Vas leyendo y te encuentras con que “el binomio sociedad-comunicación aparece en forma de punto de partida”. Más adelante te enteras de que el autor va a estudiar “abordando las cuestiones desde una perspectiva empírico-filosófica empleada como método de análisis”. Mechachis, te dices. ¿Te habrás equivocado al imprimir y el artículo tendría más de cinco páginas? No, no te equivocaste. Pues el autor tiene que ser un genio para en las cuatro páginas restantes entrar a fondo en esa perspectiva empírico-filosófica.
Sigues. “El Derecho no se agota en la acción, se proyecta en el ámbito de la conducta habitualizada y debida”. Más mecachis.
“La norma, evaluada como medio de comunicación, configura una serie de enlaces múltiples, ocasionales y flexibles, inmutables y rígidos”. Virgen, virgen. Y al poco: “La esfera social en la que se mueve el Derecho es la de la intersubjetividad”. “La precisión de los textos normativos consigue alcanzar sus designios computando el mínimo de recursos con motivo de la articulación lógica de medios de expresión lingüística”. Llegados aquí imploras que este sujeto no llegue nunca a legislador, porque ¿cómo sería la precisión esa que propugna?
“En realidad, lo que la norma jurídica encierra es una jerarquía de valores que construye un plexo de categorías de orientación axiológica, directivas del individuo en el mundo. El par categoríal primario es el de bueno/malo”.
Aquí ya no te aguntas más y como en esas novelas que lees de un tirón, de emocionantes que están, vas a las últimas líneas a ver como termina, qué conclusiones se pueden sacar Nada. No hay conclusiones. Aquello termina como el rosario de la aurora.
Buscas en internet si este buen hombre es un becario para perdonarle la vida. ¡Qué va! El artista es un profesor de Ciencias de la Información de la Complutense con numerosas publicaciones a sus espaldas.
Ahora te explicas que las empresas estén dominadas por los profesionales de la Comunicación, especialistas en la venta de humo y palabras vacías. Ahora comprendes bien ese dicho de que solo es noticia aquel hecho que alguien está interesado en ocultar.
Pena de información prostituyente y prostituída.
Te preguntas cómo se permite infectar una revista jurídica con semejante engendro comunicante.
Te niegas en redondo a que el Derecho y las materias jurídicas sean ininteligibles.

REGALOS (por Mario Bango, La Voz de Asturias)

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http://www.lavozdeasturias.es:80/noticias/noticia.asp?pkid=388937

Una vez más Mario Bango da en el clavo.


Regalos

Los que regalan solo lo justo, frente al consumismo, merecen una buena noche de Reyes.

04/01/2008 MARIO Bango


Puede que no sea así pero da la impresión de que las noches de Reyes han perdido parte de su magia. Ahora los niños -y los mayores- reciben muchos regalos durante el año y por los más diversos motivos, de modo que ya no hay que esperar con tanta ilusión esa jornada de cabalgatas y de sueños alterados. Solo los muy pequeños o los que malviven en la pobreza pueden esperar con cierto interés la llegada de los regalos. Los demás solo lo ven como un detalle familiar o de los amigos que sumar a tantísimas otras cosas que ya poseen. De hecho para una buen parte de los ciudadanos acertar con el regalo adecuado es un problema. Por eso se afina tanto en las propuestas de las firmas: hay que llegar a todos, incluso a los más escépticos y a los que ven el presente innecesario como un derroche.
Cuando España era un país pobre los Reyes bastante tenían con aportar calor o comida; luego, en los años del desarrollismo empezaron a entrar en casa los televisores y los juguetes con pilas. Desde la democracia hasta ahora el festín del consumo no ha dejado de crecer y ampliarse. Tanto como para que la gente más concienciada y más preocupada por el agotamiento de los recursos intente pedir, con poco éxito por cierto, una cierta moderación. También hay quien reclama una vuelta a los orígenes, a los regalos tradicionales, más basados en el cariño y el aprecio que en el dinero, pero lo cierto es que entre los pocos niños que hay -aunque ahora parezca repuntar de manera muy leve la natalidad- y lo que nos sobra los apabullamos a regalos, muchos de ellos tan sofisticados y tan inadecuados para los fines a los que se destina que solo sirven para engrosar los ya abarrotados trasteros.
CADA CIERTO número de años algunos periódicos destacados publican unas fotografías con lo que consume una familia media en los lugares más diferentes del mundo. Ni que decir tiene que los países occidentales acumulan infinidad de cosas que no les sirven de mucho mientras que en los lugares menos desarrollados malviven con un poco de mijo o de arroz al día. Eso lo sabemos todos, pero solo unos pocos que han dado el paso de compartir parte de su vida con los que carecen de todo, generalmente misioneros religiosos y en los últimos años integrantes de organizaciones no gubernamentales comprometidas de verdad con el desarrollo, han adoptado un actitud correcta.
Es cierto que no podemos ser todos misioneros, pero si que podemos actuar de manera más racional. La acumulación por la acumulación carece por completo de sentido: el egoísmo de atesorar cada vez más bienes triunfa entre nosotros sin que haya freno de ningún tipo. El derroche es una de las características de nuestra época. Quien intenta analizarlo e incluso se opone es arrastrado por una mayoría absoluta que vive pendiente de ganar más para gastar más. En esa dinámica envolvente y disparatada hay un cierto consenso que alcanza desde los medios informativos a la mayor parte de los líderes de opinión. Nadie se atreve a llevarle la contraria a la masa que el lunes o el martes se abalanzará sobre los zapatos de rebajas como si estuviéramos todos descalzos. No solo le llevan la contraria sino que los mensajes subliminales son siempre los mismos: hay que obtener más recursos individuales para invertirlos y que crezca nuestra economía, que en gran medida depende del consumo.
Ese es el discurso dominante que triunfa sin apelación posible. Y ese es, en el fondo, el gran reto de la humanidad: como mantener ese acelerado ritmo de vida sin socavar de manera definitiva los escasos recursos del planeta. Es cierto que la humanidad ha sabido evolucionar de acuerdo con sus circunstancias: no hay especie que haya adaptado mejor al medio que nosotros. Y probablemente encontraremos soluciones, y pronto, para que la producción de energía, por ejemplo, no agote tantas fuentes naturales de manera irreversible. Seguro que si no es en esta generación será en la siguiente, pero está claro que ocurrirá. Pero el problema no es tanto de índole económica como moral. Porque desde el punto de vista de la eficiencia habrá soluciones, el petróleo será sustituido y buscaremos nuevas fórmulas de sobrevivir. La dificultad verdadera es nuestra actitud insaciable, nuestra incapacidad para reflexionar, nuestras limitaciones para entender que muchas veces es mucho más útil un beso que una play station. Ahí es donde lo material ha desarbolado casi por completo las ventajas de los sentimientos bien expresados.
Eso y no otra cosa son los Reyes Magos, pero ni siquiera la Iglesia, tan preocupada por intervenir en el día a día del gobierno de los pueblos, ha hecho de la causa contra el despilfarro uno de sus objetivos primordiales. En absoluto, pese a que es uno de los ámbitos de actuación más próximos a su ideario, y a que algunos de sus expertos hayan llamado la atención contra la sociedad de consumo y los abusos que para nuestra integridad moral supone el acaparamiento desmedido que en algunos casos deriva en los que se denomina el síndrome de Diógenes. Tampoco los gobiernos, siempre atentos a las cifras macroeconómicas y a lo que ellos llaman bienestar de los ciudadanos que fundamentalmente es repartir más entre un número cada vez mayor, se atreven a reflexionar en público sobre el asunto. Así que quienes no sucumben a la presión de la publicidad y del entorno son, estos días, unos héroes. Aquellos que regalan solo lo justo merecen una buena noche de Reyes, aunque solo reciban un saludo cariñoso.

2008/01/04

EL MUNDO CLÁSICO, UNA ANTIGUALLA INÚTIL

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Estamos de acuerdo. El latín no vale para nada, el griego, menos. La cultura clásica, una antigualla. Mejor dedicar más tiempo a las matemáticas, a la física y a la química, que “crean valor”.
Cuando la cultura clásica se haya olvidado del todo, ¿quién escribirá artículos como éste?

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Augurio de vidrios rotos

JAVIER MORÁN

No le disgustan del todo los augurios a la alcaldesa Paz Felgueroso. Es más: en una ciudad de tanta raíz romana como Gijón, habría que buscar vestigios de las prácticas predictoras del Imperio. Thornton Wilder, en su magnífica novela epistolar «Los idus de marzo», pone en boca de Julio César aquella célebre frase que, más o menos, decía: «Gobierno sobre innumerables hombres, pero a mí me gobiernan los vuelos de las aves y las entrañas de los pollos». Es decir, los romanos observaban el planeo de águilas y buitres, o el hígado de un pollo sagrado sacrificado, y sacaban consecuencias sobre lo que se les venía encima.
Y Robert Graves fabula en «Yo, Claudio» sobre un general -antepasado del lerdo emperador- que, al encarar una batalla naval, fue advertido de que esa mañana las gallinas divinas estaban inapetentes. «¡Pues entonces que beban!», y mandó arrojarlas al mar. Salió después a combatir y sufrió una tremenda degollina.
Pues bien, Paz Felgueroso gobierna sobre innumerables gijoneses, pero ayer unos vidrios rotos se le pusieron de cara cuando unas copas de cava se fueron al suelo al ir a brindar junto a los periodistas habituales en la información del Ayuntamiento.
¿De qué fue presagio aquello, pues justo antes la Alcaldesa había glosado sus proyectos tan queridos para 2008, empezando por el plan de vías -torres Junquera y hotel Zaera- y continuando por la reforma de El Molinón, por no hablar del balneario de Poniente, largamente esperado?
No están claros los augurios que se puedan extraer de la rotura de vidrios. Que no se rompa la botella en la botadura de un barco le parece poco propicio al gremio de mareantes. Del mismo modo, es preceptivo que el novio judío rompa un vaso o una copa al final de la ceremonia de su casamiento, dicen que en memoria del destruido templo de Jerusalén, o en referencia a la fragilidad humana, recuperable, pese a todo, pues el vidrio roto puede fundirse de nuevo y volver a ser soplado.
Rotas ayer las copas, Felgueroso sonrió, pues pudiera ser que disponga de alguna bruja -¿una comadre, tal vez?- que no conocemos, pero que la asesora en la gobernanza municipal. Sin embargo, y en estricta aplicación de los cánones romanos sobre presagios, que suceda algo imprevisto -como lo de ayer, con el cava Freixenet Cordón Negro desparramado sobre el alfombrón consistorial- es siempre indicio de mal augurio.
De hecho, grandes presagios como un cometa, o el nacimiento de un ternero con garras de águila, y de otro con dos cabezas, fueron los que retuvieron temporalmente a Agripina la Menor, o Agripinila, en el plan de envenenar a su marido, el citado Claudio, para así dejar paso franco a su hijo Nerón.
No obstante, Claudio comió finalmente las setas y Nerón reinó. Pero cuando éste comenzó a tontear con Popea, mamá Agripinila se puso como un basilisco y su hijo tuvo que mandar matarla. Se cumplió así la profecía de unos augures caldeos según la cual Nerón iba a ser rey, «pero matará a su madre». Agripinila había escuchado esto tiempo atrás y, sin embargo, se entusiasmó, pues dijo la famosa frase: «Occidat, dum imperet», o sea, «que me mate, con tal de que impere».
¡Qué gran mujer, y qué madre! Está claro que la familia romana ya había alcanzado, antes de la cristiana, elevadas cotas de heroísmo.
Pero volvamos al asunto, porque nos maliciamos que si Felgueroso abundara en la interpretación de signos especiales, o contratara un servicio municipal de augures, la vida sería mucho más emocionante en Gijón.
-Alcaldesa, no inaugure hoy el centro de talasoterapia, que las gaviotas no han comido.
-¡Pues entonces, que les quiten los huevos! (práctica habitual y plaguicida del servicio de Medio Ambiente del Ayuntamiento).
Otra idea romana incorporable a la actualidad gijonesa es que muchos mandatarios del Imperio concluyeron que era mejor reinar que gobernar. En efecto, Felgueroso suele envidiar el trato informativo que recibe Gabino de Lorenzo. Pero es que el regidor ovetense, además de restringir sus comparecencias públicas, impera más que gobierna, pues no hay que olvidar tampoco la destreza con la que tiempo atrás echó a los leones a ediles que habían provocado alguna trapisonda.
En cambio, algo francamente destacable en Felgueroso -que también ha cortado alguna cabeza, pero con mayor disimulo- es el grado de accesibilidad que ofrece a los periodistas. Y, claro, así, entrando a casi todos los trapos y asuntos, es más difícil imperar que gobernar.
No obstante, Felgueroso no pierde la esperanza de reinar algún día como una serenísima reina. O como «una faraona».
-Igual este Antroxu me visto de Cleopatra.
Julio César y nosotros nos alegraríamos una barbaridad.

2008/01/03

MINIFUNDISMO MUNICIPAL

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Lees, puro vicio, en el Boletín del Senado del 17 de diciembre de 2007 las conclusiones de un informe de 52 páginas sobre la problemática de las entidades locales, o sea, de los ayuntamientos.

Echas solo una ojeada por encima y te detienes un poco más en las conclusiones finales.

Lees que la ponencia de estudio se creó el 28 de noviembre de 2005 y que estuvo formada por nueve senadores. Por allí fueron pasando veinte expertos, entre los que estaban el Ministro de Economía, el Presidente de la Federación Nacional de Asociaciones y Municipios con centrales hidroeléctricas y embalses; el Asesor jurídico de la Federación Nacional de Asociaciones y Municipios con centrales hidroeléctricas y embalses (deben tener mucho peso por lo que se ve para que fueran dos del sector), Javier Suárez Pandiello, Catedrático de Hacienda Pública de la Universidad de Oviedo (al que conoces como antiguo vecino de portal y como forofo sportinguista), el Alcalde de Cudillero, la Alcaldesa de Llanes y otros.

Te detienes únicamente en la intervención del Catedrático: en España hay 8.000 municipios con problemáticas muy distintas. Buscar un sistema uniforme para todos es muy complicado porque es muy difícil con una ley resolver los problemas de todos. Tampoco se puede hacer una ley a la carta en la que se traten de resolver los problemas de todos y cada uno de los municipios individualmente.

Y con esto pasas a las conclusiones finales y a las diecinueve medidas propuestas, algunas muy farragosas y difícilmente resumibles. Te quedas con la decimoséptima: “El minifundismo municipal, con casi siete mil municipios de menos de cinco mil habitantes, exige la promoción de la intermunicipalidad como vía de prestación de servicios públicos locales.”

Te gustaría haber encontrado otra propuesta para evitar el munifundismo, pero no, resulta que lo que proponen es crear una comisión, que como es sabido es la mejor forma de diferir la solución de un problema sine die.

Navegando por internet encuentras que en España hay 1081 municipios de menos de cien habitantes y 2170 de menos de doscientos.

Te gustaría haber hallado entre las propuestas senatoriales la siguiente: redución del número de municipios. Por ejemplo con una redacción parecida a esta: “Cuando la población del municipio no alcance la cifra de doscientos habitantes durante tres censos padronales consecutivos el municipio se fusionará con el colindante de menos población”.

Podríamos ponerle música: no me llames iluso porque tengo una ilusión.

Por poner un plazo, pasados diez años ¿notarán los ciudadanos alguna medida positiva que se haya llevado a la práctica como consecuencia de tantas ponencias, estudios, dictámenes y observatorios como inundan el sarao político?